Gmail se vuelve pijo

“…y super guapo de la muerte, tía”

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La ley de la zorroputez universal

Corría el año 2004 cuando determinados sucesos cambiaron el rumbo del mundo. Jóvenes científicos del occidente Asturiano se vieron en la necesidad de buscar una fórmula que respondiese a todas las inexplicables noches de depravación, sexo y lujuria que tenían lugar esos tenebrosos días.

Lo que al principio parecía algo imposible, fue materializándose poco a poco durante los días siguientes a la llamada “reunión de la playa”.

Los elegidos fueron el doctor maca y el indefinible Vity. Buscaban la respuesta al por qué de la “zorroputez” femenina.

Como digo, no terminó demasiado tiempo en aparecer una versión prematura de la fórmula:

Los zorroputondios (zp), son la unidad de medida de la zorroputez, y supuestamente sería directamente a los cuernos(c) puestos por la susodicha elevado al cuadrado. Todo parecía correcto, hasta que se descubrieron nuevos elementos que hacían variar el grado de zorroputez de una forma alarmante, eso era, evidentemente la estatura, por lo que se incluyó en la fórmula y, tras un consenso absoluto entre los miembros del consejo, se le puso el nombre de “Ley de la zorroputez Universal” o, en honor a uno de sus descubridores, “Ley del Vity”. La fórmula resultante fue la siguiente:

Bastaba con añadirle la primera fórmula el factor estatura(e), siendo éste inversamente proporcional a la zorroputez (A menor estatura, mayor grado de zorroputez).

Según palabras textuales de uno de los descubridores: ” Todavía no se ha encontrado una relación clara con la mentalidad de quien le tira los tejos, pero se puede trabajar en ello.
La edad también es un factor fundamental en el que se está trabajando. Desde la llamada “Degeneración del 88?, cuanto más jóvenes son más cantidad de zorroputez concentrada poseen. Posiblemente ésta sea la nueva incorporación a la fórmula.”
A medida que vayamos conociendo nuevos indicios de zorroputez, los iremos comentando en este mismo sitio.

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Su falta de cortesía me resulta…molesta

A mi me parece una buena razón ¿No?.

Visto en | ALT1040

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El Señor de los Anillos según…(I)

Normalmente, la gente no se para a pensar en la influencia que los directores tienen sobre el resultado final de una película, y en mi opinión fue bastante arriesgado elegir a Peter Jackson para dirijir la famosa trilogía, pero… ¿Que habría pasado si lo hubieran hecho otros directores?

Idea original

Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo, y pasan por minas Moria, y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace.

Versión Periódico ABC

Bilbo Bolsón se llama Bilbao Bolsón. Aragorn, como legítimo rey de Gondor es el protagonista absoluto. Los orcos hablan en vasco o catalán.

Versión Spielberg

Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada.

Versión jugadores de rol

Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los continuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Blind Guardian.
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¿No hay micrófonos?

Tras el post de ayer creo que toca dejar un momento la nostalgia, el sentimentalismo y las discusiones metafísicas sobre lo que es correcto y lo que no (Que ya habrá tiempo para pensar). La solución viene de la mano de MrDarKo, que nos presenta una maravilla de videoclip se mire por donde se mire. Lo tiene todo: una mierda de palabras soltadas sin sentido, una mierda de música, y mujeres de buen ver. (¡Lo siento Snify!)

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Saw 4

Tras las 3 anteriores entregas(la tercera parte no la ví) nos llega el terrorífico trailer de Saw 4, mostrándonos como siempre a la típica marioneta en triciclo. No apto para cardiacos.

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