¡ACTUALIZADO!: Información para Piratear PS3.
Piratear la PS3. Hace tiempo hablaba sobre cómo piratear la PS3, pero puede que mucha gente no se haya sentido complacida con la solución propuesta. La PS3 es una consola difícil de piratear, aunque existe una forma de hacerlo y de que la PS3 no corra ningún riesgo, además, me atrevería a decir que es la manera más sexy de hacerlo…
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Jeff Dunham es un famoso ventrílocuo americano -posiblemente el mejor que he visto en mi vida- que es considerado uno de los mejores humoristas de Estados Unidos. Es capaz de dotar a sus personajes de una personalidad propia, y mantener conversaciones con ellos, delante de miles de personas sin tener ni un sólo fallo y sin que se le note que es él el que habla (Dónde va a parar José Luis Moreno…).
Tal es su éxito, que ha sido fichado por Comedy Central y le han sido concedidos numerosos premios gracias a sus dotes en el mundo de la comedia y de la ventriloquía, llegando incluso a ser ‘fichado’ por eminencias de la televisión estadounidense como Jay Leno. Sus personajes son: Achmed, el terrorista muerto, Melvin, el superhéroe, Walter (Que supuestamente es el mejor de todos), Bubba y José Jalapeño. Como podéis ver en la imagen de al lado, son a cada cuál más pintoresco y no se parecen nada entre ellos.
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De todos es bien sabido que el programa de cocina de Karlos Arguiñano, que emiten al medio día entre semana en Telecinco, no es un programa para críos, ya que más bien parece un programa de chistes verdes al más puro estilo Nino Dolce (¿Telecinco tiene algún programa que respete el horario infantil?). Claro ejemplo de ello es el siguiente vídeo, que hace que me haga la inevitable pregunta de: ¿Decía Arguiñano estas cosas hace años, cuando yo era pequeño? Yo creo que no…
Estimado responsable de BOCABIT.COM, nos dirijimos a usted desde el Informediaplus, la empresa Europea lider en gestión y desarrollo de ideas en el ámbito mercadotécnico. Estaríamos interesados en incluir un anuncio nuestro en su espacio web. Se trata de nuestro nuevo servicio “niñas vampiro violadas por negros de dos metros”, que estará disponible a partir de enero de 2008. No, en realidad todo es una farsa. Pero seguro que te lo habías creído.
Este texto, escrito por un tal Juan Francisco de la Riba y Gallardo me ha llegado por email el otro día desde el formulario del blog. La verdad es que estuve un buen rato riéndome, hasta que comprobé Ip’s y ví que el mensaje (como esperaba), sólo podía estar escrito por una persona…Seguro que más de uno se lo habría creído xD.
Si consideras que tienes un nombre raro y culpas a tus padres de que todos tus compañeros de clase se rieran de tí por tu nombre y te pusieran motes, quizás deberías replanteártelo, ya que posiblemente tu nombre no sea ni la mitad de humillante que cualquiera de los siguientes de los que a continuación voy a hablar. Además, también te pueden servir de inspiración si estás pensando en tener un hijo al que deseas arruinarle la vida por todos los medios desde el día de su nacimiento.
Para infancia dura la que debió haber tenido Antonio Bragueta Suelta, del que sólo espero que no tuviese problemas incontinencia. Posiblemente los padres de Agustín Cabeza Compostizo y Román Calavera Calva habían pensado que sus hijos podrían crear una asociación contra la alopecia. Por otra parte, Alberto Comino Grande (Si sus atributos son tal y como su apellido nos hace entender), José de la Polla (¿?) Francisco José Folla Doblado (Si no tiene problemas de espalda) y Miren Amiano(Para los raritos) podrían dedicarse al negocio de los Sex Shop o del porno, pero con la ayuda de Pascual Conejo Enamorado, más que nada para ponerle algo de sentimiento al asunto.
Seguramente Eva Fina Segura debió tener una adolescencia dura, sobretodo cuando a todas las niñas de su edad les comenzó a venir la regla y compraban compresas con el nombre de una compañera. No me cabe ninguna duda de que a los padres de Margarita Flores del Campo les afectaron de una buena manera los años 60, ya que la única excusa que se me ocurre para llamar así a una hija es que o fueran hippies o… que estuvieran fumados.
Debe ser muy difícil llamarse Miguel Marco Gol y que no te guste el fútbol, aunque mucho peor es tener unos padres aficionados a las rimas y que nos llamen Insolina Gato Sardina, que parece el título de una canción de algún grupo infantil de los 80 o 90.
También se puede dar el caso de que los padres quieran que su hijo infunda respeto, pero que inspire confianza, y para ello nada mejor que ponerle José Luis Lamata Feliz (Las matará, pero al menos quedan contentas).
Hay muchos más casos, como por ejemplo Amparo Loro Raro (Que te llamen Loro y seas poco hablador debe molestar un poco), Jesús Están Camino (No estaría mal si siempre llegase tarde a los sitios),Ana Mier de Cilla (Manda narices apellidarse Mier y casarae con alguien que se apellide De Cilla, apellidos muy comunes…), Rosa Pechoabierto y del Cacho (¿Soy el único al que se le vino a la cabeza la película Alien?), Evaristo Piernabierta Zas (¡En toda la boca! menos mal que no es mujer…), Ramona Ponte Alegre (Si es que estar triste no mola…), Ana Púlpito Salido (¿A quién no le dan morbo las iglesias? Sobretodo si hay púlpitos salidos…), Emiliano Salido del Pozo (¡Así que estabas ahí!), José Sin Mayordomo (¿Y no tiene quién le limpie la casa? Pobesito José), Abundio Verdugo de Dios (Éste parece que no necesita un nick para el WoW) y Fernando Coco Cuadrado (Tener los mocos cuadrados debería considerarse carrera universitaria).
Está claro que la Fórmula 1 es un filón que hay que aprovechar, y sino que se lo digan al padre de Lewis Hamilton, que estaba en un bar de Oviedo mientras su hijo se jugaba el mundial en Brasil. ¡Por éso no lo enfocaron ni una sóla vez durante el Gran Premio! ¡Porque tenía resaca!
Ésto también me recuerda a ‘Enjuto Hamilton‘, una mezcla perfecta entre Enjuto Mojamuto (de Muchachada Nui, el episodio de ‘El peor día de mi vida‘) con ‘el reinicio del coche’ de Hamilton. Genial.
La foto fue tomada por Mario.
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