Normalmente, la gente no se para a pensar en la influencia que los directores tienen sobre el resultado final de una película, y en mi opinión fue bastante arriesgado elegir a Peter Jackson para dirijir la famosa trilogía, pero… ¿Que habría pasado si lo hubieran hecho otros directores?
Idea original
Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo, y pasan por minas Moria, y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace.
Versión Periódico ABC
Bilbo Bolsón se llama Bilbao Bolsón. Aragorn, como legítimo rey de Gondor es el protagonista absoluto. Los orcos hablan en vasco o catalán.
Versión Spielberg
Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada.
Versión jugadores de rol
Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo, ni a Tom Bombadil), excepto por los continuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Blind Guardian. Versión Disney
Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Saruman tambien, y le aburre contando lo malo que es. Hay canciones a punta pala. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea.
Versión Shakespeare
Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Saruman, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh.
Versión manga
Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavía más grandes. En las luchas saltan diez metros y rebanan a varios enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Saruman dura diez minutos y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog tambien. Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen.
Versión Akira Kurosawa
Aragorn es un ronin y Boromir un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte (“mon”) al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan.
Versión John Woo
Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez.
Versión Almodóvar
Bilbo, en realidad, es el padre secreto de Frodo, fruto de una relación de la infancia, y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe, los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada, Frodo es gay pero no sabe como salir del armario, todos los elfos son drag queens, Gandalf es gay, Aragorn es gay, por supuesto, todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gay-lesbiana para reivindicar cualquier estupidez.
Versión José Luis Cuerda
Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. Fernan Gómez], el cual, nervioso, le increpa a base de histriónicos aspavientos (“A la mierda con el anillo… ¡A la mierda!”) al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m… eeeeh, destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó.
Versión Alex de la Iglesia
Este fan de Tolkien ha querido introducir tonos de humor en su versión de ESDLA: para empezar, Merry y Pippin ven potenciado su personaje algo m´ças de lo habitual. Además, introduce algo más de acción a la trama, o sea, las escenas son las mismas, pero con más acción. Aparece Tom Bombadil, encarnado por Arturo Fernández (Jolidol, chatín). Aunque no pasará de ser un cameo.
Eso sí, este director es, como ya dije, un fan (al menos eso oí) de Tolkien, asín ke instruiría a los actores como nadie para que dominasen el élfico.
Lo más característico de la película sería el cásting, que lo dice todo: – Frodo, Sam, Merry y Pippin serían encarnados, respectivamente, por Resines, Pepe Sancho, Javier Cámara y Toni Cantó. – Fernando Fernan Gómez… ¿Encarnaría a Gandalf? ¡¡¡¡NO LO SE!!!! – Los espectros del Anillo estarían estarían encarnados por Wyoming & Compañia. – Tras las enormes críticas al director, que se empeñaba en poner a Santiago Segura como Trancos, se decide por un personaje más atlético, un auténtico sex-symbol: Quique San Francisco.
Versión Almodovar (2)
La primera novedad (deducida de las características películas del cineasta) es que las escenas de sexo serían las protagonistas de la película. Es más, no sería El Señor de los Anillos, sino El Señor del Preservativo. La Comunidad del Anillo la formarían personajes de distintas inclinaciones sexuales (los hobbits son gays; Trancos y Boromir, bisexuales; Gimli es, en realidad, una mujer lesbiana; y, para acallar las críticas, Legolas, al igual que todos los elfos, es heterosexual). El Señor Oscuro necesita el Condón Único para crear una empresa que se cargue a la competencia.
Debido al reciente Oscar del director, Banderas y la Pene (me refiero, lógicamente, a Penélope Cruz) estarían en los papeles estelares, como Trancos y Arwen. De hecho, los demás compañeros pasan a un segundo plano. Gandalf ni aparece. Y Gollum sería un espíritu maligno; por ello, Almodóbar pediría disculpas más tarde, aduciendo que su cultura literaria no es tan grande como algunos piensan.
Casting: Banderas, la Pene y Concha Velasco como Galadriel. Pablo Carbonell es Frodo y los demás, actores desconocidos hasta ahora.
Versión Amenábar (1)
Después de una trama interesante, en la que Aragorn (Noriega) muy amigo de Boromir (Fele M.) giran en su rivalidad ante Arwen (Penélope) que por lo demás es idiota del culo. Al final, van haciendo amigos hasta llegar a ser nueve, y entonces descubren que están todos muertos y forman la famosa compañía fantasma que se disuelve en la neblina de la noche. El guión, la música, la dirección, y hasta el papel de Sam recaen sobre Amenábar. Tom Cruise produce, y exige que le den un papel de elfo (a la medida de sus dotes naturales, vaya).
Versión Amenábar (2)
Si os pareció misteriosa LCDA, imaginaos con el director de Los Otros y Abre los Ojos (esta última copiada en EE.UU., y rellamada Vainilla Sky). En la Comarca, Frodo recibe la visita de un misterioso mago al que nadie conoce (lo cual le mosquea, porque hacía 10 min orgánizó una fiesta para Bilbo). Gandalf, encarnado por el argentino Héctor Alterio (de la serie El Grupppo), le explica que el es Anillo Único, y bla, bla, bla…
En su aventura es perseguido por unos seres que se cren que están vivos, pero que en realidad están muertos: los espectros del Anillo. Al llegar a Rivendel, se encuentra con Elrond, que acusa a Frodo de haber hecho desaparecer el Anillo. Frodo se da cuenta de que es el único que lo puede ver, así que escapa de allí y recluta una Compañía a espaldas de los Elfos: destruirán el Anillo en el Monte del Destino, lo que destruirá a la ver a Sauron, y así demostrarles a los Elfos su inocencia.
Se rodaría en España (of course), pero la única localización decente son las Canarias: vale como paso de Rohan, paso de Carathras y Monte del Destino (las imágenes en erupción serían del Etna) En cuanto se hiciese la(s) película(s), recibiría premios en masa, pero sería criticada aquí por su escaso (sic) españolismo, y algunos directores envidiosos la intentarían boicotear.
Cásting: Hector Alterio (Gandalf), Chechu de Médico de Familia (Frodo), Antonio Ortelano (Trancos), Mónica Cruz (Arwen) y el Bacterio de Compañeros (Saruman) .
Versión Ana Rosa Quintana
El pequeño jobit Fredo toma el Brazalete Único, que pertenecía a su tío Bolbo, y lo lleva al Monte de la Suerte, donde lo forjó Souron, junto a la Compañía del Brazalete.
Versión Camilo José Cela
Todos son obreros o prostitutas que no paran de decir tacos. Al cabrón de Aragorn lo mata un orco mientras se la está meneando por ser un hijo de puta. En una escena todos se hacen una lavativa en comun.
Versión C.B. DeMille
Shauron gobierna el imperio medio, y domina entre otros a los pueblos orcos y hobbits. Entre estos últimos nace un líder, Bolson (interpretado por Charlton Heston) que guía a los suyos a través de Moria a la libertad. En el camino, le son entregados los anillos de la ley que él arroja contra Balrog (un becerro de oro que se mueve que habían construído algunos de sus acólitos inspirados por el maligno). Se abre la tierra y se lo traga, pero sin anillos tienen que vagar 40 años por desiertos hasta llegar a Lorien. Y entonces se abrieron los cielos y salió un rayo de luz. Y todos se regocijaron.
Versión David Lynch
Un anillo. Un destello. Se enciende la llama. Grita la campesina. Un ogro se rie. Aparecen unos jinetes. Son negros. Un sonido en la noche. Otro destello. Sauron muere.
Versión Edgar Allan Poe
Frodo mata a Bilbo para quitarle el anillo, y se va volviendo loco poco a poco hasta que confiesa.
Versión H.P. Lovecraft
Frodo es un rico heredero de una familia de Nueva Inglaterra. Sauron y los orcos tienen cara de pescao porque realizaron ritos oscuros y fornicaron con alienígenas. Cuando Frodo coge el anillo descubre que su herencia está maldita y se vuelve loco tras pronunciar una frase en cursiva.
Versión James Cameron
Para empezar hubiera costado tres veces más (e incluso así hubiera resultado rentable). Algunos personajes hubieran cambiado ligeramente. Gandalf, por ejemplo, estaría interpretado por Schwarzenegger, y se pasaría la película soltando chistes malos y frases célebres (siendo el momento cumbre su caída al abismo de Moria al grito de: ¡Volveré!).
Aragorn sería un montaraz cíborg y llevaría chupa de cuero y lentes oscuras incluso de noche (su primera escena sería entrando desnudo en “El Poney Pisador” y dirigiéndose a Bill Helechal: Quiero tu ropa, tu poney y tu cerveza).
Las mujeres tendrían mucho más protagonismo, de hecho Boromir sería una mujer, que aprovecharía cualquier pausa para ponerse a hacer flexiones y abdominales, cuando no estuviera limpiando obsesivamente sus armas (un 50% más grandes de lo normal).
Los hobbits no importarían realmente ya que se pasarían toda la película siendo arrastrados por alguien. Por cierto, Leonardo Di Caprio tendría el papel de su vida interpretando a Haldir (un trabajo de Oscar).
En cuanto a los orcos… los orcos serían muchos más, con una mandíbula doble que rezumaría baba, y en vez de Balrog la compañía tendría que enfrentarse a la reina orca. Los escenarios también cambiarían ligeramente. Lorien sería una ciudad sumergida repleta de etéreos elfos brillantes. El Anduin sería mucho más ancho y profundo, y aparecería de no se sabe donde un iceberg que les haría naufragar (por cierto, poco antes Aragorn se había puesto en pie, en la proa de su canoa, al pasar junto a los Argonath, para gritar: ¡Fueron los reyes del mundo!¡Yiiiiiijaaa!).
El compositor de la banda sonora sería, por supuesto, James Horner, que para la ocasión tomaría “prestados” algunos temas de su trabajo en Braveheart y un par de canciones de “Titanic” y los intentaría colar como nuevos (bueno, algunas cosas no cambian demasiado).
Todo el mundo diría que es una película malísima pero, misteriosamente, batiría records de recaudación en todo el mundo y arrasaría en los Oscars (aunque Schwarzenegger se llevaría la decepción de su vida cuando Rusell Crowe, le quitara el galardón al mejor actor principal por su papel, en “Gladiator II”; donde se nos descubre que Máximo no murió, sino que sólo quedó tetrapléjico y se dio a la bebida para, finalmente, lograr reponerse y, enfrentándose a la burocracia romana, llegar a convertirse en emperador).
Versión Stephen King
Frodo es un escritor maduro que se ha quedado sin ideas y vive en un pueblo de Maine con su esposa, una mujer rubia de grandes pechos. Sauron se llama Randall Flagg, y mata a todos los amigos de Frodo de un modo brutal y a veces absurdo, hasta que supera su alcoholismo y lo destruye. Al final una mano medio chamuscada coge el anillo.
Versión South Park
No salen orcos, sino canadienses, Saruman es el único que no dice un solo taco mientras canta canciones en plan Julie Andrews; Aragorn, Frodo y éstos cantan una que dice “Sauron es un cabrón hijoputa….”
Versión Tim Burton
Los hobbits son personajes esperpénticos, flacos y con los pies despeinados. Frodo es más extravagante que los demás, y se siente rechazado por ser medio Brandigamo. Lo interpreta Johnny Depp; Galadriel es la novia de Tim Burton, y Saruman es Christopher Lee.
En Moria revolotean murciélagos, corretean ratones y se deslizan serpientes. No hay paisajes naturales; todo son decorados, con alto contraste de colores. En el campo a los lindes de Hobbiton hay un espantapájaros.
Cuando Frodo se pone el Anillo todo se ve deformado, a cuadros blancos y negros, el Ojo es una espiral y los Nazgûl se ven vestidos a rayas verticales. Saruman crea a los uruk-hai mezclando trasgos y hombres, al estilo de Frankenstein.
Banda sonora de Danny Elfman. Canción “May it Be” por Tom Jones o Harry Belafonte.
Próximamente…más.